廖智不抵抗，就能盛放

她曾是一个普通的舞蹈老师，拥有一个普通的幸福小家，生活简单而平静。Www.Pinwenba.Com 吧

然而2008年5月12日的汶川地震打破了所有的平静，被埋26小时，她失去了深爱的女儿和跳舞的双腿。

令人惊叹的是，截肢两个月后，她居然跪在大鼓上翩翩起舞，被誉为“无腿舞后”。装上假肢，她为灾民义演，陪孩子们跳舞谈心。

2013年4月20日，雅安地震之后，她连夜赶往灾区，以一个地震亲历者的经验为救灾出一份力。

今天，她仍是一个普通的女孩，但她有一种不普通的力量，她就是廖智。

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1 我们的一生中难免会遇到难以想象的挫折，甚至可能需要直面死亡和灾难，这时候该如何调整自己，让自己从悲伤、绝望中走出来？

2 挫折、灾难会带给我们什么？除了疼痛，我们能收获什么？

3 在志愿者的行为受到质疑的当下，我们还要去做志愿者吗？我们怎样才能正确帮助身处困境的人们，而不是帮倒忙？

失去本身就是一种得到

小撒开场白

在我们的人生道路上不可能永远一帆风顺，很多时候我们可能会遇到挫折，遇到伤痛甚至有可能遇到令你难以承受的生命的创伤。今天来到我们舞台上的这位开讲嘉宾，就在她的生命中遭受过这样的伤痛，这个嘉宾用她的坚强，也用她的微笑打动了我，在我的心里她一直就是一个了不起的英雄。

我很庆幸，这5年来我并没有一直停在2008年5月12日那一天，我一直在朝前走。

在2008年地震发生的时候，我在三楼，当时整个楼房垮了，完全塌平了。那时候，我是和我婆婆还有我不满11个月大的女儿一起掉下去的，我被埋在里面，知道女儿不在了，那时候很绝望；而几个小时以后，我婆婆也停止了呼吸。当我把手放在她的鼻子下面，感觉到她已经完全没有呼吸的时候，那一刻我觉得很孤单。我甚至觉得完全没有必要再继续坚持了，那时候我想放弃。

但是我爸爸从地震发生开始一直在外面守着我。那时候我有很长时间没有回答他，也没有跟他说任何话，换成其他任何人肯定早就放弃了，谁会守着一堆没有回应的石头一直在那儿等？但他一直坚持着。有一次余震晃得很厉害，我想我爸肯定会走，但他还是没走，他跟外面的人吼，外面的人怎么拉都拉不动他。别人直接跟他说：“你女儿肯定已经死了，你听，这么久都没有一点声音。”我爸就说：“就算是我女儿真的已经死了，我也不会走的，在这儿至少她的灵魂看得见我。”听到这些话我突然就哭了，其实地震发生的时候我都没有哭过，但我那一刻才觉得自己很自私。我觉得自己很软弱，为什么？为什么我这么轻易就要放弃？就算是为了我的父亲，我也不能够任由自己死在这个角落。

坚持到13号的傍晚，我终于被救了出来，那时候我才知道，原来我是我们那栋楼唯一的幸存者，我要好好地活着。

后来我要截肢，手术同意书是我自己签的。整个手术过程我非常清醒，我清晰地听到电锯的声音，整个手术过程中的声音我都能听到，但是比起面对死亡这样未知事物的恐惧，我觉得对截肢的恐惧好像容易接受得多。我很感恩，因为我知道整栋楼就我一个人被救了出来。这种幸存者的心态，让我觉得把命保住比什么都重要。

况且，世界上有很多人，他们拥有房子，拥有车子，拥有孩子，拥有自己的妻子或丈夫，但是他们笑不出来，他们已经很久很久没有机会对身边的人微笑了。可是我在一无所有的时候，还能够笑着面对这一切，我想其实我是最幸运的人。

就从那一天开始，我更加下定决心，要好好地回报我这来之不易的生命，好好地做一个真正的自己，不要随波逐流。其实有时候大多数人的想法不一定是对的，我们需要忠于自己内心的声音。只有这样，人生才不至于虚度，才不会留下那么多的遗憾和后悔。

后来我在医院里养伤，很多人来看我，看到我在笑都不理解，甚至有记者当场就非常直接地问我是不是装的。我说我是真的在笑，他说：“我不信，你能笑一个月，你能笑一年，你能笑十年、二十年吗？你面对这么残酷的事实，你能一直笑着活下去吗？”我没有回答他，因为我知道语言是很苍白的，但我在心里想，我会用我的余生、用我的生命证明，让他知道，我会笑着活下去。

我必须得承认，在地震前，我是一个不知道为什么会活在这个世界上以及为什么活着的人；在地震之前，我也不明白家的意义。

但是在地震之后我才猛然发现我还有父母，我还有身边的朋友、亲人，我怎么能不对他们笑呢？我怎么能不懂得家的意义？我不觉得灾难对我而言是残酷的，是不公平的，从头到尾我都不这样认为。

我认为地震把我给震醒了，它让我真正地醒过来，也让我有了一次重新做人的机会。我后来做每一件事都这样想，不管任何事情，哪怕是像灾难这样的事降临，如果我接纳它，我就可以从中学习；如果我排斥它，我就会一直埋怨，我会一直是个可怜的人。我发现生命当中降临的所有的一切，都是很好的老师。我很感恩这一切，发自内心地感恩，灾难是很好的老师，我觉得失去本身就是一种得到。

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正视疼痛，才可能看见幸福

出院后我一开始选择的是装假肢，但是我一装上假肢就痛得不知道怎么办才好，我连手都不知道该怎么摆，刚站起来我的衣服就湿透了。我站在那儿，脑子里面想着：“我要走到对面去。”我想了很久很久，回过神来发现自己还是站在原地。我根本无法依靠我的腿走动，我只能靠手支撑着身体往前。于是我选择了一种最方便的做法：坐轮椅。我靠父母推着我做事，这样的生活很安逸但是也很痛苦，因为我不得不面对自己活得像个废人一样。

直到有一天，早上我起床后很想去厕所，我在房间一直叫我爸妈的名字，但是很久都没有回应。后来我实在忍不住，就只能从床上爬下去，我在爬的过程中看见蟑螂从我面前爬过，我觉得我跟它们没什么两样。我爬到外面去找我的假肢，装上假肢，跌跌撞撞地扶着墙去了洗手间，右腿还没有跨进去，整个人就直挺挺地摔了下去。我的头摔在了坐便器的边缘，头发也全部掉进了马桶里面，我看见镜子里面的自己，整个人就像一个发酵的馒头，那时候我觉得我这一生都没有这么丑过。我有一肚子怨气，但是我发现我没有什么可埋怨的，因为选择放弃的是我自己。

我知道我没得选，如果我不去面对身体的疼痛，我的余生就根本没有任何幸福可言，也没有尊严和自由可言。当我想明白这件事的时候，我便每天扶着我们家的穿衣镜和门把手练习踢腿、抬腿，练习各种手上、身体上的摇晃动作。

我很庆幸我热爱舞蹈，在我还没有学会走路时，我就开始练习舞蹈。那时候它就像我的救命稻草，我把自己反锁在家里跳舞。我练习跳舞，最重要的原因是我真的喜欢跳舞，我喜欢那个在舞台上面翩翩起舞的自己。如果不喜欢我也不会去做，我不是一个喜欢勉强自己的人。我以为我要练十年二十年才能自由行走，但是往往困难不是我们想象的那么强大，我只练了十几天就做到了。

有一天我家开水响了，我就跑出去把水灌进了热水瓶里面，我爸爸跑出来看着我，他眼眶红红地说：“你是怎么做到的？”我那时候才反应过来，我是怎么做到的？

我发现我变得很容易满足，我能够坐起来，能够站起来，能够走路，能够倒开水，我就很感恩，就很满足了。

2008年结束之后，我做了一个鼓舞义演，结束后我突然就空了，我不知道该何去何从。那时候刚好遇到一群同样残疾的年轻人，他们带给我很多喜乐，让我觉得生命很阳光，很璀璨。他们让我知道我未必要去做很伟大的事，我可以从眼前遇到的一些小事做起，于是我成立了一个艺术团，我做团长。其实这个过程也是我成长的过程，我今天能戴着假肢爬山、攀岩，能够走山路时完全不要人扶，就是那段时间练出来的。

终有一天，生命会盛放出独一无二的色彩

雅安地震发生的时候，我在重庆的家里，重庆的震感也挺强烈的。有朋友说：“芦山那边的房子垮塌挺严重的。”然后我就开始想，在“5·12”地震的时候，我埋在里面有很长时间都没人救得了我，后来有一个个子很小的大男孩儿，其实至今我都不知道他是谁，只记得他脸很黑，身体很小巧，就从离我大概一两米远的位置打了一个洞爬进来。然后我想，在废墟中营救的时候，个子小巧的人是很有优势的，因为他们可以随意地在废墟里面爬，我想还有谁比我的个子更娇小，还有谁比我更加适合做这件事呢？

所以我去了雅安，到了现场才发现跟自己想的完全不一样。第一是我们根本进不去，路上堵了太多太多的车，我们后来得以进去，都是从旁边的麦田里面冒险冲上去，才能够真正地进到里面。但是我们沿路看到没有什么废墟需要救援，那个时候其实我蛮失落的。

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然后队长跟我说了一句话，你来的目的不是为了要体现自己多么勇猛、多么勇敢地救了多少人。是的，最本质的是我们希望雅安安好，所以没有事情做，是好事。

前段时间网上对志愿者有一些负面的评论，但我们亲眼看见有一些年轻人，徒步走三十几里路，走进山里面，这种勇气真的不是每一个人都有的，他们去做了我们就应该认可。如果一味地去评价他们，一味地负面指责，如果有一天再有哪个地方发生了重大灾难，但没有一个志愿者去，当地的灾民会多么孤单害怕呀。

其实志愿者最大的作用不是在救援方面，救援还是要交给专业的救援团队，志愿者真正的价值在于一种长线的陪伴。因为一个地方受了灾，三个月之后是最萧条的，也是灾民最需要陪伴的时候，却往往也是没有什么人关注的时候。“5·12”地震大家关注的时间还长一点，可能有一年，但是有没有想过，五年过去了，五年以后的现在，有多少志愿者还愿意去呢？志愿者最温暖的陪伴就是一直记得你曾经帮助的人，并且让对方知道你一直记得他，我觉得这是志愿者能做的最美好的事情。

陪伴有的时候也是一种强大的力量，所以这种事情我们应该赞赏和认可，如果有问题，我们可以给予建议，而不要一味地给予负面评论。

帮助别人其实不需要理由。其实很多事情并非都有着明确的原因、理由，并非所有的事情我们都能理性地去分析判断为什么，我们能得到什么，我们能给别人什么，然后在权衡之后再做出一个谨慎的决定。不是这样的。更多的时候，在生活中可能真的就是想做了，拔腿就去做了。

很多事情换个角度会大不相同，比如说我的假肢，在雅安的时候我甚至发现它有很多我们天生的腿所不具备的功能。在路上我们四个人挤在后座，车上除了人还有其他东西，没有一点空间，所有人的腿都被压在那儿很难受，唯有我可以把腿摘下来扛在肩上，所有人都非常羡慕。后来有一天下暴雨，所有志愿者的鞋全都被泡胀了，同行的一个女孩鞋都被泡坏了，大家脚上都长了水泡，只有我可以在水里面随意地驰骋。那时候大家也很羡慕。很多东西用不同的观点去看，你就会觉得这是一件不是那么难以接受的事情。当我可以驾驭我的假肢时，我甚至开始挖掘它更多的可能性。因为假肢是钢管外面包着泡沫，泡沫还可以拿小刀什么的去修一下，让你的腿看上去更美丽。

就像我的女儿，当我站在她的立场上，我觉得我女儿是去了更好的地方。很多时候我们的哀悼和伤心是为了我们自己，因为我们失去了她，而不是因为她本身的痛苦。我常常跟她说话，我小时候经常会拿妈妈跟其他小朋友的妈妈比，我想她也会这样，于是我常常会问：“妈妈有没有让你丢脸啊？妈妈让你欣慰吗？妈妈给你争光了吗？”虽然挺傻的。

其实我也会公开地坦承我的软弱，我从来不觉得自己是可以用“坚强”这个词语来形容的。我很坦诚，在媒体面前，当我想哭的时候我也会哭。我不在意媒体最后呈现出来的是一个怎样的我，我只在意当我在做这件事情的时候，我对自己是坦诚的，这才是最重要的。

我以前看《一帘幽梦》时，看到绿萍没了腿，就想她太坚强了，如果是我没了腿，肯定不活了，我会想方设法让自己结束生命。那时候真没想到这件事会发生在我身上，但当它发生的时候，我发现，其实面对它的过程，跟想象的是不一样的。

我真的不觉得我是个英雄，我觉得我是一个特别女人的女人，面对命运降临给我的事情，其实我选择的方式就是接纳，我没有想到接纳会有那么大的力量。我们中国有一个东西叫作太极，小时候看电视，看到那些人很勇猛地要去打一个练太极的人——可能是《张三丰》这部电视剧，但是张三丰站在那儿，只是很稳地站住，他接受了所有的力，然后就可以用更大的力打出去。那个时候我就发现，接纳可能有时候会比抵抗更加有力量。

一个人的生命就像一朵花一样，可能会遭受很多的风吹雨打，可能它没有得到足够的营养会枯萎，但是我觉得只要它能够接受自己、保持自己本真的颜色，它就一定会盛放，而且会盛放出独一无二的颜色来。

然后生活方面我还是会继续祈祷遇到生命当中的另一半，我希望他不仅看到了我被别人所看到的那些，比如说坚强啊，乐观啊，开朗啊，我希望他可以看到一个有血有肉的我，一个真实完整的我，因为他一定要爱完完整整的我，才是真的爱我。

小撒说

廖智的语言深深地打动了我，在短短几十分钟的交流里，有很多很多让我觉得震撼的语句。我相信所有这些语句都会长久地停留在我们心中，成为支撑我们的一种力量。廖智站在生命最低谷、最糟糕的地方，顽强地崛起，她带给我们对待生命的不一样的态度。

有人说，廖智虽然失了一双腿，但是她长出了一双翅膀。在她的故事中，不抵抗不等于放弃，不抵抗更不等于安于现状。死亡和灾难是不速之客，有时候它的降临甚至都不会敲敲门，但是当它站在你面前的时候你无法拒绝，也无法回避，这个时候你不妨把死亡和灾难当成一个好的老师，因为它会教会我们怎么好好地去活着。